懶到莫名其妙，躺在家裡，餓的時候我大多選擇睡過去。等到醒的時候，真不錯，我已經懶的去餓。

但是我沒辦法忘掉自己曾經餓過。

也許想忘記一件事，只有從一開始。

所以我忘不掉，所以別人更忘不掉。

楊哥離開後沒人願意再理會我，不巧我又耽誤了幾車貨，於是我聽見那些司機、老闆、客人、路人們都在議論我——說我不是個好玩意，說我的以前，當然，也替我想象過以後。我很感興趣，我不明白這些人為什麼會想到我自己都沒想過的以後，很糟糕的以後。幾次晚點而已，他們會聯繫到我早晚還得再去法院報道。

這個社會沒什麼平等的，尤其當人們都習慣了教訓別人而忘記自己受過的教訓。

那幾年有段廣告反覆的播，“人類失去聯想，世界會怎麼樣。”

“那世界就再也不操蛋了。”老k這樣說。

“別看我有一張土匪般的臉，我的心其實像一隻白鴿。我不是故意這個樣子，是我媽生我這樣的。”他總念叨這幾句詞。

我讓雞頭去查過，是一段歌詞，我喜歡歌名——老k臉。

因為這事，雞頭被老k揍了一頓，鬧着玩而已。不過雞頭在老k生日的時候送了一副字，街面上流行過一段時間的水彩字——“是我媽生我這樣的”。

我忘了老k當時的表情，我只記得雞頭養了我和老k幾個月。

有些事回頭想想，總能讓我笑出來。但我也知道，拿這種事去笑，笑到自己也感覺到有一點點慘的人，並不多。

李桐說我這個人有些奇怪，而且越來越奇怪。我揣着伯爵、麒麟，卻只抽黑貓、希爾頓，我打開百威、黑啤，卻只喝家鄉土產的啤酒，每次跟着修鬼和她出去玩的時候，我總是沒精打採的模樣。

這讓她不滿，其實我更不滿。說穿了，我很喜歡那種懶散的生活，偶爾還會有點刺激或狡詐，但我總覺得我所享受的不是屬於我自己的。讓我重新回到那裡，我需要一個理由或借口，大的讓我足夠忘記其它。

幸運的是，我的日子如同江邊石頭縫裡的污水，儘管被染的五顏六色，卻不能激起大的波浪。

三年里我學會了不少東西，洗襪子、做飯、靜下心看電視和在醉倒之前趕回家。這些都是我以前不會做的。

外公給我了一套小房子，分房號的時候因為我抽的比較靠前，遭人眼紅，在房產科險些與人爭吵。我居然忍住了。

奶奶守寡多年，伺候完了兩代人，想找一個老伴卻遭到親戚們反對時，我出奇的去陪這個許多年不見一面的老人住了半個月。當初她把我丟在醫院差點餓死，結果我忘記了怎麼去恨。

叔叔包攬工程，有幾個工人晚上施工時出了事故，當父親確實拿不出錢接濟而被叔叔破口大罵時，我只是旁觀。叔叔從我家借的錢已經有五位數，從來沒有還過。

舅舅家的妹妹在學校與人拌嘴，放學被男生用笤帚戳中了眼皮，差一點點就要傷到眼睛，我仍然沒有動氣。我只是安慰她，空蕩無聊的安慰她。

老k問我是不是傻了，我只能回答：“沒意思。”

確實沒意思，慶祝的時候我只想起去桑拿或開房，生氣的時候我只想掄拳頭或動刀子，我真不知道應該怎樣心平氣和的面對生活。當我試着這麼做的時候，我只能發現沒意思。

於是我開始盼着三年監外趕快過了期限，雖然它沒給我帶來什麼影響，我只是希望它不再讓我覺得彆扭。就像被困在一層塑料里，我可以看得見所有人，但我接觸不到所有人。

在去派出所例行彙報時，我認識了一個哥們。大我十幾歲，結過婚、離過婚，正準備復婚。我叫他康哥。

康哥的案子不大，與朋友吵架動了肝火，花錢僱人把朋友的手筋挑了。判了一年多，賠了幾萬塊。大概家裡關係找的硬，獲得了提前假釋的資格。

每次看到笑眯眯的康哥，我都感覺很奇怪。別人因為這種事留了底子，大多不會太興奮。當然，除了那些傻咧咧以為捅幾個人就能成為大哥的愚蠢玩意以外。

我好奇問過他，“值，我這一年多蹲得值。”康哥說。

康哥家庭條件不錯，加上長的很帥，即使結了婚，依然有不少女人投懷送抱。於是康哥慢慢下了水，跟一群社會上的痞子混在一起，並勾搭了幾個女人。時間久了，康哥的老婆自然憋不住氣，提出了離婚。

人通常只知道自己現在是什麼，不清楚自己將來是什麼。而當一個人不停想象自己將來是什麼的時候，他便會忘記了自己的現在。

康哥喜出望外的從家裡搬出來，隨後的事情不如他想象中完美——那些混子朋友成了水蛭，每天盤在他身上吃吃喝喝，那些女人也都是帶着要求來到他身邊。

於是他不知不覺變了樣，也後知後覺把自己送進了監獄。

在監獄裡，康哥的前妻仍來探望，絲毫沒有因為他以前的錯而減少了關心。這一年多的時間讓他明白了一些道理，在出來以後，他決定安分的做人。

所以，康哥覺得自己這一年多蹲的很值得。

沒過多久，當我坐在派出所彙報了最近自己的反省後，康哥忽然把我拉進了對面的一家拉麵館。

那天他喝了很多酒，而我一口沒動。我知道他想對我說點什麼，按照我的心情，如果我醉了，我怕根本安慰不了他。

康哥喝着喝着就笑了，再喝着喝着又哭了。康哥說他的丈母娘威脅要跳樓，如果他跟前妻復婚的話。

“我他媽的真的改過了。”康哥說，“我在監獄裡的時候，她女兒總來看我，她怎麼不說跳樓？等給了我盼頭，到我出來以後，老不死的又跳出來叫喚。是不是想讓我找人把她筋骨也卸了？”

我沒結過婚，自然理解不了那些分分合合。而且我一想起以前，我寧願和那些女孩子、女人做普通朋友，沒有愧疚，沒有罪疚。“判刑這玩意，一判就是一輩子。我比你多判了兩年，我還比你年輕，算一算，我蹲的年頭比你多多了。”我取笑說。

康哥說他的前妻還在安慰老太太，鐵了心想跟他複合。他說他也不明白自己有哪好，但他前妻一直說他好。

聽完那些話，我忽然很嫉妒他。

我們這種男人都是深淵，會有女人為了靠近而試着反覆討好，最後有勇氣跳下去的卻不多。

這或許就是康哥這一年多找到的唯一的線索，也是讓他覺得值得的東西。

我搶過了他手裡的酒杯，我問他現在還覺得值得嗎。

康哥點着頭，趴在桌子上不再抬頭。

後來康哥去了南方，我見他最後一面時他去派出所分糖，說是提前的喜糖，也給我了一包。

康哥準備去南方做點正當生意，給自己丈母娘一段時間考驗自己，更是給他自己一段時間證明自己。我問他怕不怕走了以後出什麼亂子，“我知道她不會忘了我，所以我什麼都不怕。”康哥把糖塞到我的手裡，力氣很大，彷彿硬逼着卻又堅強的讓我相信並分享他的希望。