別說夠不夠，只說好不好。

如果非得把每個人用一句話概括，我喜歡這句話。

不知道有誰試過輪流跳進澡堂子里早晨剛放水的冷和熱的兩個池子。熱到汗毛想脫落，那層皮準備自己被剝開的時候，鑽進冷水池裡，血管帶着整個腦殼一起縮緊，尖酸的罵幾聲“操”，在冷靜下來之前再滾進熱水池。來回交替的那種滋味很短，五秒？或者十秒，但一輩子忘不掉。

這才有勁，這樣活着才有意思。

十七歲，我念技校的第一年。老人頭被淘汰，有副模樣的人都開始穿起三頭大利來的時候。班上一個小子在實習工廠偷做了一把刀，主任發現後扣了全班的實習獎金。我把他揍了，二十來塊錢不多，不過，我不喜歡慪着一口氣活。

他的哥哥或者他的叔叔，我記不太清，找到我這對我比比劃劃的時候，我拎着鐵鍬在操場上追了他幾圈。

說實話，我一直用拍的。但當他躺在我面前的時候，我突然削了下去。我知道自己在做什麼，無非是把對頭弄幾道口子放幾兩血，我本犯不上削下那層肉。但我還是這麼做了，可以說我那時候很冷靜。好就好到山頂，壞就壞到溝里，乾脆一點，所以我削了下去。

挺可笑，就這樣我有了開始。

其實每次我都以為會結束。每次用手指戳着別人的腦袋挑事，我的胸口都喘不過氣，每次事情結束，我的胸口也一直會顫到好久。

不過沒人會信，如果我說我天生“熱愛和平”的話。

我怎麼活着只是我的態度，不是我的想法。大概不少男人都與我一樣，想法不是態度。幸好，我不是大多數男人之中的一個，我的態度是我自己的態度，僅僅是我自己的，不需要別人逼真的挑剔。

哥們說我是個奇怪的人，就像我開車。這件事挺無聊，居然從沒有人願意坐我開的車，儘管在這群人裡面，我是第一個拿到的車票。

原因很簡單，我的態度。

司機都是一個操行，頭幾年上車，眼睛一直盯着擋風玻璃，幾點小雨打在玻璃上也會讓他們緊張的心臟頂到腦門。而過幾年，每個人都學會瞅着身旁玻璃外的人或景打發無聊。

從上車的第一天，我便沒有仔細看過擋風玻璃前的路，我只喜歡看着旁邊的人群，看着他們對我的眼光。至於是欣賞還是厭煩，這不重要，只要他們在看着我。

這種滋味不錯，如果有人學會這個，他永遠不會覺得自己累或煩。就是這碼事，不論下社會混還是安安分分當個工人、老闆，別管自己眼前有着什麼玩意。活着就為了左面右面的那群人，一直看着，不會覺得無聊。

至於後面，扯犢子的廢物才會惦記。腳指頭是向前長的，敞開衣服頂的也是胸前的風，沒必要理會身後。

我沒有處過鐵子，我指的是女人。我被判過七年，在裡面的日子我什麼都沒學會，只學會一個小戲法，一個胖子教給我的。

整理好撲克，讓別人隨便抽一張，這時偷着將最下面一張牌翻成背面，倒着讓別人將抽好的牌放回去。於是，當我再次轉過牌後，我可以輕鬆找出別人挑出的那張牌。

很簡單的戲法，只要做的快、做的真，別人會以為我很神奇。

然而，在生活里這卻很他媽的很糟糕。戲法可以解釋，生活卻不能解釋。當別人看到的是我翻轉的一面，他們插進去的牌也天生錯位後，他們不會認為我“神奇”，而是痞子流氓，換成好聽的，不是一條道上的人。

說實話，這並不讓我覺得好聽。

胖子也一樣，在監獄裡他遭了不少罪，得罪過很多號里的人。後來他被諜報上了眼藥，在獄管面前打了不存在的小報告。於是胖子肺炎沒好站在大雨天里賣力的一個人幹活，活活澆死了。

他的死是我聽來的，後來我向看守所里的人打聽過，胖子進醫院搶救之前，他不停的四處找着什麼。我想，也許他在找一雙眼睛。

每個人都說他該死，但至少在他教給我戲法的時候，我覺得他還是個不錯的人。他那時的臉很乾凈，一直在笑。

當號里的人說他那是假笑時，我發了火，我揍了人。記一個男人，記住他的笑，即使那不是真的，那也是種禮貌。社會上很多人，已經忘了怎麼笑。

所以，我想好好活着。

所以，我給每個身邊的女孩買各種東西，就像我一樣，不要說夠不夠，只說好不好。筆直的大路最舒坦，那麼我就走筆直的路，哪怕永遠回不--＆網--。冬天的江水最乾淨，那麼我就泡冬天的江水，哪怕會被頭上的冰永永遠遠的蓋在下面。沒有什麼東西是純粹的，也沒有什麼東西是讓人知足的，那只是個時間的問題。如果會有人在一場大雨里即將什麼都看不到的死掉，我想，他一定不會滿足自己有過什麼，而是抱怨自己還有什麼沒有得到。

可惜，沒人會懂。