第五十二章愛如死灰是心祭

睡醒的時候，已經是夕陽西下。 我的身體仍舊傾斜在冰棺材的身上，導致我的脖子有些僵硬難受。

慢慢趴了起來，掃眼車外的殘陽，啞着嗓子說了聲：“謝謝，我要走了。 ”

冰棺材低沉的聲音響起，詢問道：“如果你沒有地方去，我……”

我擺手，不想多做牽扯：“天地之大，總有我可以容身的地方。 沒準兒在下一個路口，我會找到自己的位置。 ”

剛想推開車門，冰棺材便說：“我送你到下一個路口吧。 ”

我縮回手，點了點頭：“麻煩你了。 送我到有公交車的地方就可以了。 ”

車子流線型地行駛在山道上，將與我古家城堡的距離越拉越遠，終於成為兩個無法連接的點。

世界很奇怪，在我以為和古家完全脫離了關係的時候，身邊坐着的人卻是古家的當家老大。 也許就是因為他說“你是個好姑娘，會找到自己的幸福”吧，所以我開始不討厭他，只是仍舊有着距離，一種不會成為朋友的距離。

當車子在一個站點停下時，冰棺材將一個紅本推給我。 我曉得這是我們的結婚證，心中不免有些異樣，覺得自己好像經歷了一場黃粱夢。 分分和和、聚聚散散，到頭來只是讓自己體味了一下百味人生，始終沒有抓住一分真實的存在。

拿起結婚證，沖他點了點頭，說了聲：“別了。 ”別了，不是再見；別了，不是朋友；別了，就是別了。

轉身跑上了公交車，任它將我帶向任何一個終點，然後開始我的另一個起點。

公交車上的顛簸讓我覺得既熟悉又陌生，彷彿從地獄又返回到了人間，卻有些不習慣這種擁擠。 緩緩打開那張結婚證，看見裡面夾着一紙合同和一張價值一千萬的支票。

我的手指微微顫抖，轉頭去看車外的冰棺材，卻發現公交車已經拐了好幾個彎，根本就看不見那個男人，那個我從來就不懂的男人。 可笑的是，那個男人卻曾經是我名義上的……丈夫。

將合同和結婚證全部撕碎，打開車窗迎風灑落了出去。 看着那些碎片混雜在飄飄揚揚的清雪中，我覺得自己的悲傷應該告一段了。

收起支票，放入貼身的衣服兜里。 之所以沒有撕碎它，是因為我只是精神分裂患者，並不是徹頭徹尾的神經病，還要活着，還要幸福，雖然後者很難尋找，可我不會放棄。 縱使不再相信愛情，可是我仍舊要享受幸福！現實教會了我太多東西，其中最重要的一點，就是不能沒有錢。

我毅然決定要離開這座城市，重新開始，不再回來。 可是，我又能去哪？去了哪裡才能將這裡徹底遺忘掉？遺忘掉所有的痛苦與美好？

我的心緒起伏難平，最終還是選擇回到曾經居住過的小危樓，去重拾記憶中的一些美好。

抬頭仰望着我曾經跳下來的窗口，看見那裡面有人影晃動，卻不再是等着我回來的何然與銀毛。

看來，房東老太奶已經把屋子租出去了。 但願這戶人家別像我一樣，總拖欠着房費、躲避着水費，最後還在砸了若干塊玻璃後，偷偷背上包包就逃跑了。

想到三個人曾經的荒唐鬧劇，臉上不覺得露出笑容。 整個人就彷彿烘烤在爐子旁，渾身都暖洋洋的。 怪不得有人願意一輩子都活在回憶里，原來都是在追求曾經有過的幸福痕迹。

留戀地轉開身，不想讓自己沉溺在過去無法自拔。 未來的路還很長，我要一個人走好。

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獨自一個人漫無目的地走在街頭，直到天色黑成一片，我才藉著夜色的掩飾，搭上了最後一個末班車，趕到了銀毛的小五樓。

小心翼翼地伸出手，在門框頂部摸到了一把布滿灰塵的鑰匙，心情複雜地打開房門，邁着無聲的步伐悄然進入。 沒有開燈，彷彿怕驚擾了什麼。 記憶中三個人一同慶賀何然生日時的歡歌笑語仍舊曆歷在目，清晰如昨。

踩着自己的影子靜靜地坐到沙發上，耳邊似乎有何然軟軟地聲音，在一遍遍喚着我的名字。 眼前似乎仍舊有銀毛似笑非笑的眼睛，在嘲笑我仍舊忘不了一起喜笑怒罵的時光。 記憶一次次襲擊着我的感官，撞痛了我的神經！我卻一直無法擺脫這種糾纏，直到第一縷朝陽射進我的眼底，我才恍然驚醒，夜已經過去，我應該離去了。

站起身，不再去看任何地方，因為每個角落都深深地印在了我的心裡。

有時候，傷痛會讓人成長，讓人更能曉得感情難以琢磨的定義。 因為不懂，所以執著。 若懂了，也許就應該學會釋然和不在意。 然而很不幸運的是，我至今為止仍舊不明白自己到底是懂了，還是怕了。

在難以定義的感情面前，我開始理解老**瘋癲。 若非給予了全部，又怎麼會痛得不想做自己？每個人可以因為不夠深愛所以留有餘地，可老媽卻是全身心地愛着老爸，所以不能接受背叛。 那場感情啊，還真應了一句話：不是你死就是我亡。 這麼一想，我突然覺得自己並不是很愛銀毛。 至少，我沒想殺死他，或者……自殺。

噓了一口氣，我想回家了。。.。