番外銀毛：第二章愛的刺蝟

我護着刺蝟，不允許任何人傷她。

面對她執意要去找山蛇精要回何然，我心中縱使一千一萬個不爽，但仍舊會陪着她去，就怕她再被山蛇精設個圈套戲耍。

看着她因何然的冷漠而傷心難過，我不是不心疼，卻也覺得，如果就這麼斷了他們之間的微妙關係，也許會更好。

我已經決定為刺蝟去拚命，便不會允許她將自己的感情給予其他男人！所以，當我們從山蛇精的家裡出來後，她突然要求去薑汁兒家樓下時，我確實嫉妒了！但是，當她用“臭彈”打擊報復薑汁兒的時候，我又覺得心情爽得難以形容。然而，當我知道薑汁兒就是給她下激素的那個人時，我再次憤怒了！我的情緒已經在不知不覺間隨着這個女人起伏，因她喜而樂，因她悲而傷。

我很確定，自己已經無可自拔地愛上了這個像刺蝟一樣的女人，無論是她的過去還是未來，都將由我全權負責。

至於那個曾經傷害過她的薑汁兒，我不會讓他好過。他不是給刺蝟下激素嗎？那麼我們就以牙還牙、以眼還眼吧。讓他也變成一個球體，看看他都將遭遇怎樣的生活打擊。

不知道當刺蝟再次遇見姜.汁兒時，會露出何種驚訝的表情？

很輕的懲罰，很嚴重的後果。我非常期待。

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原本我以為只要由我護着她，她.就會很好。卻不想，上一輩的恩怨竟然將仇恨的利劍直指向她。

我曾誤以為這一切都是母親.的奶媽胡媽所為，於是怒不可遏地與父親爭吵，讓他不要包庇！沒有人知道，當我看見躺在碎裂玻璃中一動不動的刺蝟時，我的心臟幾乎停止了跳動。

那一刻，我才驚覺，如果這個世界上沒有刺蝟，我不.會在意自己多活幾年，少活幾歲。可是，這個世界上有隻刺蝟，愛得讓我的心都跟着痛了！

反反覆復的考慮，忽近忽遠的距離，我自以為是的.愛情觀可曾對得起自己？可曾給刺蝟一個交代？

我愛她，如此強烈。她愛不愛我，那是個矛盾的話.題。我既希望她愛，又希望她不愛。然而，無論她愛與不愛，我都決定要給予。

哪怕只是一瞬間，我要愛她！

不讓自己遺憾，.不讓自己死後的記憶變成追悔莫及。

輕輕剪掉她的衣服，為她認真處理着每一個被玻璃劃傷的傷口，然後烙上自己濡濕而溫熱的吻，顫抖的，虔誠的……

愛她，總是很矛盾。我怕時間來不及，想要將自己狠狠地埋入她的身體里，讓這一刻的痛苦成為永恆的記憶。又怕過程太匆忙，自己還沒有記住這個女人的一切，那顆該死的心臟會因幸福而忘記呼吸。

愛一個人，是快樂，亦是沉重。

我一遍遍要着她，卻總覺得不夠。直到她累得昏睡過去，我才心疼地將她抱入懷裡。久久的凝視，溫柔的愛撫，真恨不得將她揉到身體里。

瞧着她白皙肌膚上的吻痕，我窩進她的頸項中深深地呼吸，覺得身心都有種前所未有的滿足感。也許就這麼抱着她變老，才是幸福得真諦。

我想要和她長相思守，想要疼她到最後！這種強烈的念頭讓我無法繼續等待死亡的腳步聲走進。我急切地想要做些什麼，要讓刺蝟可以因為我而獲得幸福。

此刻，我似乎可以感受到母親所賜予我的勇氣，想要逆天改命一回！

想到激動處，我的心臟在劇烈地顫抖後突然偷停。我捂住胸口，緩緩地呼吸，待心臟恢復了正常的運作後才站起身，穿上衣服去找父親。

就在剛才，我感受到了死神來敲房門的恐怖。所以，我要將一直布置好，讓自己沒有後顧之憂。

我告訴父親，讓他趕走刺蝟。我要她平平安安，不要她在我看不見的地方遭遇暗算。

因為自私，我要了她。因為愛她，所以我寧願讓她將我當成負心人。如果我下不了手術台，她也不會很難過，還可以繼續尋找幸福生活。如果我能下來手術台，那麼她將永遠屬於我！

我會給她講我愛她的每個過程，讓她感動得流淚，讓那淚水滴落我的心窩，讓自己體味心疼中的快樂。

父親見我意已決，只得點頭應允。

我轉身去找博琪，將她送離古家。博琪是個怎樣的女孩我從來不曾用心了解，也沒有時間去體會，只是不想將她牽扯到我與刺蝟的感情中間。即便是設計刺蝟離開，也段不可以讓她誤以為我是因為另一個女人而不要她。這樣，不但侮辱了她，也侮辱了我的感情。

送走博琪後，我獨自去了醫院，接受各項身體檢查，為手術做前期準備。

我不敢回去看刺蝟，怕自己再也沒有勇氣離開。

想起昨夜種種，懷中似乎還存留着她的氣息，生生折磨得人不得消停。

突然間，我想到了一個很敏感的問題。刺蝟和我沒做任何的避孕措施，她……會不會懷孕？

雖然我極度渴望刺蝟可以為我生個小刺蝟，但絕對不是現在。因為我不希望小刺蝟和我一樣，只是藉由母體出生，然後繼續面臨只能活到二十三歲的命運。

想到這一切，我開始擔心，害怕刺蝟已經懷上我的子嗣，然後面對人生的第二次生死離別。我暗自決定，無論刺蝟有沒有懷孕，我都不允許這個孩子出生！哪怕他是我血脈的延續，我也不會允許他用死亡來傷刺蝟的心！

如果……如果我可以不死，我一定給刺蝟一個很幸福的未來，讓她給我生很多很多的小刺蝟。

凌晨二點半，我去藥店買了事後緊急避孕藥，然後如同做賊般爬進了刺蝟的房裡。

黑暗中不見她的身影，我不由得暗自揣測，難道她這麼快就被父親趕走了？我皺眉，點燃一根香煙，躺在了她的床上。床上還有殘留着她的氣味，縈繞在鼻息間很溫柔的味道。

此時，衛生間里突然傳出嘩啦啦的水聲，讓我這顆期盼着的心蕩漾起輕柔的漣漪。然而在下一秒，我卻陷入到緊張與不安的情緒里。不知道她會如何指控我的背棄，也不知道她會不會當著我的面離去？

然而，她從衛生間里出來後，除了沉默，還是讓人心疼的沉默。

我的心口隱隱作痛，恨不得將心掏出來讓她看見！可是，我不能。試想，如果她知道了真相，其一可能會阻止，其二可能會支持。

若手術成功一切都好說，每個人皆大歡喜。如果不成功，她將背負着對我生命的自責。所以，我寧願自己背負，也不願她承擔分毫。

這是我愛她的方式，不期待她現在就懂。

黑暗中，我釋放出靈魂深處的魔鬼，讓**支配着最後的夜晚。

我將避孕藥含在口中，親自喂入她的喉嚨深處，和她一同嘗到那種令人痛不欲生的苦澀味道！

伸手掐住她的下顎，不允許她將葯吐出。因為我怕，怕自己沒有勇氣再次將避孕藥喂入她的口中。

看着她傷心欲絕的眼睛，我的心彷彿被遲鈍的匕首寸寸插入，在黑暗中吞噬掉我生命。

那一夜，我在黑暗中嘗試到了自己眼淚的味道，那是一種會讓人心口發痛的咸。。.。