荊軻把那把劍放在桌上，然後做了一個從地圖軸中抽出的樣子刺向我，我急忙跳出去兩米——那把劍我知道，是燕太子丹花百金從鑄劍大師徐夫人那裡買的，而且上了劇毒，荊軻和太子丹這倆壞包好象還拿這把劍實驗過，如果當時拿這把劍的人是荊軻，那麼那個倒霉的小兵甲可能是他唯一殺過的人。

荊軻看着完好的我，出了半天神，恍然道:“原來是太短了!”

我暴跳道:“你他娘的有病啊，要是夠長老子早就讓你鐓死了!”

荊軻卻並不在意我的態度。他欣喜若狂地大叫:“原來是因為我太短了!”後來我把這句話前後各加了一句賣給了一家經銷壯陽葯的公司。

這時樓梯響，包子下班了。我急忙把那套衣服丟在荊軻頭上說:“荊哥，你先換着，兄弟一會再來和你討論長短問題。”

荊軻當時是坐在地上，見我要走，以45度角仰望天空，伸出一隻手，也不知丫想說什麼，我沒鳥他，出了屋迎面就碰上了包子，我隨手關上了門。

包子手裡還提着菜，她是一個很能幹的女人，有着來自於小家小戶的節儉和她這個年紀相當的旺盛性慾，只要不看她正臉，我都發自真心地愛她。

包子本來是要去洗菜，見我神秘兮兮的樣子，下意識地要進去看個究竟，我捂住門，笑嘻嘻地說:“一個朋友......在咱們這住幾天。”包子從菜籃里拿出一個茄子，握着茄子頭，把帶刺兒的把子對準我，嚴厲地說:“你只要告訴我是男是女就行了!”當得知是男人之後，她揮手把茄子扔進籃子，喜笑顏開地說:“今晚給你做紅燒茄子......”

我打開門看了一眼荊軻，見他已經基本穿戴整齊，正最後把一條內褲往牛仔褲上蹬，我趕忙閃進去再關上門:“我靠，你以為你是超人啊，那是穿在裡面的。”

荊軻並不在意這些小節，他隨手把內褲扔在一邊，說:“你們的衣服穿起來很難受。”

我很感謝他沒有把我的阿迪當英雄大氅那樣披在身後，看來殺手果然有很好的適應環境的素質，他既沒有對透明的玻璃表示好奇也沒問我頂燈為什麼不燒燈油，比起電影里那些穿越到現代的土鱉，體現出了一種與身份不符的紳士氣度。

但我馬上就知道那是為什麼了:他又抄起那把匕首，問我:“可是再長就帶不進去了，怎麼辦?”看來他之所以要在塵世滯留一年，主要目的是想規划出一個完美的刺殺計劃。

我只好耐着性子問他:“你當時帶的督亢地圖有多大?”

他一手握着匕首，另一隻手在匕首尖前面一點一比畫:“這麼大。”

“你們為什麼不把比例尺放大——比如你帶去那張是1比10000，如果你把比例尺放大到1比1000，你就可以在地圖裡藏一把長劍帶進去，如果比例尺是1比100，你甚至能帶進去一條方天畫戟。”

荊軻雖然沒有完全聽懂我的話，但大致意思明白了，他使勁一拍腦袋:“我真傻，真的!”然後這個荊軻版祥林嫂五體投地地說，“你果然不愧是神仙!”

等荊軻解決了自己的問題，他的第一個關於“仙界”的疑問也隨之而來:“那是什麼?還有那個為什麼不見燈油?”

嘔，賣疙瘩!我被他打敗了。

幸好我的回答也很強:這裡是仙界，說了你也不懂。

到了吃飯的時候，我把荊軻叫上了飯桌，既然還有一年時間，偷偷摸摸的總不是辦法，索性讓他早點見光。

荊軻受到了包子熱情的款待，包子是個能和我所有狐朋狗友打成一片的人。

在荊軻盯着電視把飯扒拉到鼻子里的時候，包子在我耳邊悄悄說:“你朋友‘小賣部’開了。”我低頭從桌下一看，見荊軻穿着我的lee，八叉着腿學着我們的樣子坐着，拉鏈洞開，他那根不算短也不算長的傢伙正趴在襠口向外瞭望，我咳嗽了一聲，他根本沒往心裡去。包子借口盛菜出去了，我抓緊時間跟荊軻說:“荊哥，涼快嗎?”他就沒聽我在說什麼，指着電視說:“那裡面的小人都是你養的?”我只好站起身，指着自己的臍下之物說:“我們這的風俗是不能露出這個來的。”

我以為他會尷尬，但是我錯了。

他把那物隨手劃拉進去，還指着電視，說:“你每天給他們吃什麼?”我鬱悶地走過幫他拉拉鏈，剛拉到一半的時候，包子進來了......

那天晚上我只能用實際行動證明自己是個異性戀者，包子那在昏暗燈光下顯得格外美妙的身體像台水泵一樣把我抽空了，用包子的話說，她要讓我就算有那心也沒那力，這樣白天上班她就可以不用擔心了。直到天微微亮，我們才收拾了狼籍睡了一會，荊軻打了一夜鼾，我發現他是個不難對付的人，說白了他智力上稍微有點欠缺，特容易相信別人，這或許跟他把我當神仙有關係，只要不跟他提刺殺秦始皇，他就跟二傻子是一樣的。

白天我比平時晚了一個小時開門，剛把門板拿下來，就發現劉老六就坐在我台階上抽煙，身邊還蹲着個胖子，劉老六見我開門了，把煙踩滅，領着胖子進來，跟我說這胖子是我的第二個客戶，他一說這胖子的名字，我就感覺到天塌地陷一樣。

有聰明的讀者也許已經猜出這胖子是誰了。

是的，他就是——秦始皇!'