真的，太少寫東東會有一種陌生感和不自信感，連寫個開頭都會覺得很難或很迷茫。

對付這種感覺，最好的方法就是，管他呢，寫就是了，一旦有了開頭，後文自然就有了。此乃不正經傳說中的“水到渠成”。

今天是周末，我請了半天假陪我家親愛的去坂田的培訓機構報到……

然後，我就可以寫東東了……

不，沒那麼容易，因為現在已經是周一的晚上了。

我提前了一點點下班來到了“三月風”這邊坐，想歇一歇……

就是覺得好累，想歇一歇，給疲憊的心靈棲息一下……

嗯，今晚不知道能不能寫完一篇東東，但我覺得，寫完的可能性很低……

因為我拍照用了一些時間，剩下不到十分鐘就要回家了。一旦回了家，我就得再次進入匆忙的洗澡睡覺模式……沒有什麼時間可以寫東東……

嗯，所以壓抑，所以累。

上班忙工作，回家忙休息，都是忙……

可我只需要一些時間寫寫東東或做一些其他我喜歡做的事，對我來說那就是最好的休息了，我會覺得快樂，放鬆……

可這個“可”，是個很心塞的轉折……

抬頭望望頭頂的月亮，真想放空自己，來一場自由的小旅行……

然而，現實的枷鎖早已困住了我，我根本掙脫不了。除非，我不在乎。而不在乎的地步是極端的，我沒走到那一步，也不希望自己走到那一步。

成年人的心酸，我是真的在成家了之後才深切地體會到……

因為，我連一個小小的承諾都沒法說出口……

每次我家親愛的問我周末有沒有空，是否能休息陪她們去玩時，我都只能搖頭表示不確定……

換言之，自從我重返xds之後，就幾乎沒有什麼是可以確定的了，一切都充滿變數。

以前好幾次我答應了我家親愛的晚上八點半下班，但都因為臨時有急事要處理而不得不延後，每次都讓她失望、生氣，以致於我再也不敢對她保證些什麼了，真的保證不了……

那種感覺，就叫做無可奈何。

一邊是工作，是經濟來源；一邊是家庭，是生活根本。很想平衡，卻也總難平衡……

我心裡有苦，卻不能對家人訴說，因為這只會增添她們的煩惱，不斷地往心裡咽，咽多了就難受，就要發泄。若發泄不出，我就會很負能量，思想容易走向負面的極端……

這不是我願意看到的自己，可，這就是我掙扎內心的寫照。

然後，現在已經是周二的中午了，我來到了公司的後山，想靜靜……

今天的工作壓力很大，把那些事情分開來看，也不算難，但扎堆起來時，就無比地煩躁且凌亂。

而昨晚發的一條朋友圈，又讓我家親愛的覺得我隱瞞她去“三月風”……

如果我要隱瞞，我幹嘛發朋友圈？

我的解釋就像多餘的存在，又讓她的胡思亂想發作了起來……

工作與情感的壓力一起倒向我時，我真的覺得自己快要撐不住了，來到後山就想哭……

壓垮成年人的最後一根稻草，其實可能只是一句令人失望的話而已……

臨近崩潰的那一刻，我真的有一種什麼都不想要的衝動……

還好，阿嬸突然打來了一個電話，告訴了我一個我們一直都很關注的問題，那個問題很有可能可以解決。

掛了電話之後，我就把這些告訴我家親愛的，然後，就正常了。至少，在情感方面的壓力，暫時是正常了。

我依然還是累的，可在累的負擔上減去一些之後，我至少還能喘多幾口氣……

前些日子，我之前提交的公司25周年徵文《夢在喜德盛》，被選為佳作放在公司的公眾號上了。

那時的我，是開心的，因為那就是一種認可。而且，我的小心愿也實現了，讓不少人看到我的心路歷程。

之後，公眾號就發出投票的公告。

嗯，根據投票的數量來決定名次。

那一刻，我覺得這已經失去了意義……

因為公眾號的投票，只能說明一個人的人脈有多寬廣，並不能說明文章寫得有多好。

所以，關於文章投票的鏈接，我沒有發朋友圈和群請大家給我投票，畢竟，我也沒有什麼人脈。而這，也不是我想看到的。拉票，不過就是為了獎品罷了。

投票結束的最後，得一等獎的是一名騎友，人脈寬廣，沒得比。

而我，在沒拉票的情況下，有幸排到了三等獎，再排多幾個人的話，我想，應該就是紀念獎了。

可這些真的不能說明什麼，只能說，沒人脈。

因此，在我的那篇徵文被選上的那一刻，就足夠了！那就是最好的認可！

前幾天，我拿到了三等獎的證書和獎品。

嗯，很隨意地，證書上，連我徵文的作品名也沒有。換言之，那次徵文大賽只是一個很隨意的活動，公司並非十分重視。於是，我也看淡了，很隨意地就把那證書和獎品放好了，沒有一絲絲愉悅。

這種感覺，就像你把付出的熱情獻給了隨意的風，卻也收不回，碰不到……

我明明可以快樂，但卻沒法快樂。

過分的期待，只會讓失望徒增，從而減少生活的陽光。

還是用平常心去度過吧……

或者，如果境界高，最好就達到這種狀態：可以不想得到地得到，存在沒有慾望的慾望……

就像，今天中午突然來的一個小驚喜。

好了，收拾一下心情，上班……

有空就上傳。

就這樣子。

不騙你。

真的。

嗯。