最新網址：www.mianhuatang.cc    “就有可能像我們小的時候是一樣的，我當時學習特別不好，特別是數學，我怎麼都沒辦法做，那些工程師老師說我很笨，但姐姐從來都是鼓勵着我，說我可以問鳥先飛，讓我好好的學習。”

“後來我真的很好好學習，我真的很用功很用功，最後我真的得到了100分，但是老師發試卷的時候卻說我是抄了隔壁同學的才得到的，這個分數只有我自己是知道的，我沒有抄！”

我一邊說著我眼淚不知道為什麼緩緩的落了下來，落到我的嘴巴裡面很是很苦。

“你知道嗎？但是沒有人願意去相信，我每個人都說我是抄的答案的，直到最後連我自己都不相信，我自己真的考能考上100分，連我自己都懷疑自己。”

“很小的時候，只有我們姐妹倆相依為命的時候，姐姐對我是最世界最好的。我小的時候特別的喜歡那些天上的星星，我只要看到天上星星，我都咧嘴開心的笑，有天晚上烏雲密布，我看不到天上星星的時候，我哭的呱呱的，哭了起來，我說我一定要把星星砸出來，最後後天對我很煩很煩，他直接摔了我一個巴掌，我再也不要天上的星星了。”

“後來你知道嗎？姐姐悄悄的告訴我，他說天上星星是存在的，說只是偶爾出去玩去了，說我也許看不見，不過是躲在的月亮的後面，在玩着捉迷藏告訴我，只要知道天上必然有星星就好了。”

“那時候我很傻，我很模糊，姐姐對我真的很好，她會哄着我，而且讓我可以任性妄為的大哭大鬧，可以讓我得到什麼樣的理由，姐姐都會想盡一切辦法的告訴我。”

“可是我再也沒有姐姐了。”

“我喜歡過羅晉，現在依然是，但是我不敢再犯了這樣的錯誤。”

我依然一眼不眨的望着天空，我的世界早已經模糊，也許淚水已經讓我的眼睛變得模糊不堪，但是不知道為什麼，我總是這段時間太貴悲春秋，這跟我性格完全是不一樣的，曾經那個大咧咧的愛打架的那個女孩子，已經漸行漸遠。

我吸了下鼻子。

“羅晉就是我心目中的那個100分，是我天上那顆最璀璨的星星，無論我哭着鬧着，我怎麼想去爭取，也許真的會有，也許真的就在月亮的後面，可是永遠的不會再出現了，因為我哭的讓很多人感到厭煩，因為很多人不相信我，而且甚至會因為兒子而更加討厭，我會給我舉起巴掌。”

“從那個時候我就知道我並不是大家喜歡中的那種女孩，我不討大家喜歡，所以話我總是表現出自己很強悍很兇悍的樣子，去偽裝着自己的盔甲。既然反正我也不喜歡你，我有時就會真的讓人覺得很害怕，姐姐曾經跟我說天上的星星真的他們躲在那裡。”

“但是為什麼我一直都看不到天上的那顆星星呢？有時候我常常都在幻想着真的是在躲着捉迷藏嗎？還是真的不存在呢？會不會因為天亮了，所以他走走掉了，或者根本就不想因為我而出現在那裡。”

我的視線再一次的模糊。

我甚至已經無法用語言再去表達着我悲傷的情緒。

陸六六再也沒說些什麼話了，他只是伸出手緊緊的握着我的右手，我哭得很累很憔悴，我依偎在他的肩膀上面，我真的累了，我需要一個依賴。

“陸六六真的，我現在此時我只想着離開這裡，我真的想找到一個陌生的地方，我想在一個陌生地方好好的生存下去，這麼久了我再也支撐不下去了，我覺得我一直在堅強的支撐着，但是我已經沒有力氣了。可以讓我走嗎？”

陸六六真的也沒有在勸說著我。

就有一種像姐姐一樣輕輕的安慰着我和圓月似的，像安慰着一個哭鬧着我沒有辦法吃到棉花糖的小孩。

很小的時候，我真的就已經很明白很懂得，因為母親離開我們很早碎花，我更應該像一個大人一樣，我應該肩負起一些勇敢，我應該學會的去承擔一些責任和一些勇氣，要照顧好自己。

我也很知道，我不能像一個任性的孩子一樣，讓自己太過於擔心，很難過。

我也很知道，我究中要離開姐姐的一個保護傘就中要學會獨立的生存，獨立的面對，獨立的存活下去。

而不允許任何人卻小看着我。

我知道這是我內心深處在目前為止最大的一個期待。

就是我明明知道我已經擁有了最可愛的小蝌蚪，但是我不能在這個時候因為這樣的情況而變得懦弱起來，因為肚子裡面的小蝌蚪一定會給我鼓勵着我。

命運的齒輪已經毫不猶豫的向我釘上了十字上的架子，我也許真的放棄了小蝌蚪，我才會有存活下來的機會。

但是我不願意。

我真的不願意，因為這是我的孩子，是我的一個生命的允許，是我最美好的禮物，是上天給我的最後的一份禮物。

我不在乎別人是怎麼想的，我不在乎別人對我有任何一絲憐憫和任何一絲的認可，但是我得靠着自己勇敢的支撐着下去。

就如同一個孤獨的旅行者，走在這個沙漠上，很久很久，很累很累，沒有人再去替我分擔責任，我看不到前面的綠洲。

很久以前。

曾經看過一本言情小說，不知道是哪個撲街的小作者寫的一段話，但是那句話卻讓我記憶猶新。

“我的一生之中總是邂逅着不同不一樣的風景，在這旅行之中，我希望被別人去收藏着，我不希望別人如同一個珍寶，把我安放在一個好好的位置上面，讓我免受打擾，讓我自由自在。”

是啊，我也多麼想擁有那樣的生活，我我多麼也想免受這樣的困惑，我多麼也想免去顛沛流離，我只想有一個依賴可以進行依附。

但是我現在終於明白了，我是個獨行俠，我是個孤獨者，我是一個獨角戲，我一直知道。

他永遠不會再來。

這段話曾經被我用一個書籤寫在紙上，放在我的書裡面。

其實我也不知道，在某年某月某一個夏天，我一直的在記着這段話，一遍又一遍的就如同刻在我心上的那些字體一樣，我知道永遠的將得不到，而且在我的內心深處我早就已經知道了答案。

這個答案早知已經心知肚明，只是遲遲自覺去放開而已。

這是個單項選擇，沒有多項選擇是唯一的。

我是被刪除掉的那一個答案。

後來，我也不知道我為了什麼，所有人都覺得我突然像個瘋子一樣，我整月整月的把自己關在這個家裡面，我拚命的學習着，我埋頭的去刷的題，我不停的去學習。

後來終於我考上了研究生。

這對於外人來說，這簡直是破了天的，算我是撞了狗屎運的。即便是如此，家裡面的人對我仍然沒有一絲的笑容，後來我用盡了自己的手段，我嫁給了羅晉。

我如願以償的。

可是我究竟不是他心目中的那一抹白月光。唉。

不管我如何的去爭取，如何的用盡洪荒之力，這一切都是一個毫無意義的事情，不管我怎麼樣去爭取和哀求，我知道命運之神從來不肯去給我打開一扇的窗子。