她看着紫色渲染過後的晚霞，激動得不能自已，還有她開心時控制不住的濕潤雙眸……我敗下陣來了。

我好想守護她一輩子。

“你知道自己被傷害了嗎？”

那個年紀，才學得幾個詞彙，但我偏偏對這個詞尤為深刻。

一個空蕩蕩的容器被迫倒進去一些髒水——許多人覺得這不是犯罪。

髒水中摻雜了他們自己的許多東西，他們的三觀，他們的言行舉止，他們的惡臭味道——以及他們渾濁的DNA。

很多次我在夢裡面掙扎，夢到腥紅的鮮血，夢到那條長長的巷子，而我如何奔跑都無法找到出口逃脫。

夢醒之後，我就站到了那個女孩的面前。

男生做夢時夢到自己喜歡的人，以及醒過來以後的狀況，這些在與她重逢之前並沒有。

重逢之後，也就是在第二天，我也做了那樣的夢。

可我並不興奮。我只能夠感覺到噁心。

做了那樣的夢，我忍不住的想，自己和那個男人有什麼區別？

我剋制自己不去那樣想，但是根本無法控制自己的夢境。

在那個夏天，我一次次的尋找她，卻又不是那麼希望立刻找到她……那種心裡很矛盾。

於是我就開始期盼着她能夠在我印象不到的時刻出現。

這樣才能夠減輕一點我心裏面的壓力。

這個暑假很難熬，但似乎空洞無比，我根本找不到一個合適的詞彙去形容。而且我也不想去形容，因為一旦想要找到一個合適的詞彙去準確的概括這段時光，那必然需要先回顧一番這段時光，對我來說壓力太大了。

所以我就用一句，“索性這段時光都過去了。”來草草帶過。

唇與唇之間的觸碰在這之前對我而言也是很噁心的。我想到那樣的畫面就只會覺得自己噁心，骯髒，應當下地獄。

可是那一次我終於還是沒有忍住。

我也愈發的感覺的到自己是一個俗透了的俗人，自私又自利，只知道考慮自己的想法。那一刻看着她，我看透了她的委屈，看透了她的固執，更是感受到了自己早已噴涌而出的慾望。

所以我也最終做了這樣的一件事情。

在沒有經過阿晚的允許之下，我強吻了她。

我並沒有深入，可是我卻感覺自己激動又愧疚。

一切都完了——當我碰到她嘴巴的時候，我意識到，一切都完了。

我感受不到耳邊有任何其他的聲音了，只是好像聽到一個小男孩兒在對我說，我有罪。我也是一個壞人。

我在自己的糾結下，時常陷入自我懲戒的思想中。我根本無法……無法做到不去想那些慾望之下的行徑。

而背後的原因我也特別的清楚。

因為我喜歡江絮晚。

我不知道十年前我是不喜歡她。

但我知道現在我喜歡她。

我不知道這份喜歡是始於十年前那一天之後，還是始於這十年我對自己一直放不下的仇視。

又或許是重逢時，她唱着那首《南部小城》，溜進了我的心房。

我知道自己喜歡她，而更奇怪的是，這份喜歡讓我感覺似曾相識，而這種似曾相識的感覺居然讓我想不到它的來歷。

不過我並沒有花太多的精力放在思考這個問題之上。

我隨便找了一個理由——人們都說愛情裡面的任何東西是毫無緣由的。

用這個理由，我讓自己的心安定了下來。

這一路以來經歷的所有，經歷的種種事情，都讓我感覺悲哀又慶幸。

天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨。

我不知道我的大任是什麼，但我知道心志被苦了，筋骨也勞了。這一路走來，我經歷了很多事情，我似乎也能夠感受到自己所擁有的一切進步和改變。

所謂的成長。

我或許是什麼都不知道吧。

我只是喜歡盯着江絮晚看，我喜歡看着她，看多久都不會嫌煩。而每次看着她，時常我的嘴角還有自己的意識不到的笑意。

除非江絮晚提醒我，告訴我我在笑，不然我絕對不會知道的。

這樣的笑容更讓我自己確信了，自己到底有多麼喜歡江絮晚。

……

“阿宇……”

睡夢中的江絮晚靠在我的肩上，她有說夢話的習慣，說的都是一些我聽不懂的話。

可是今天我很震驚，她說了我的名字。

司機師傅開車開的不算太快，幸好一路上還算穩當，所以阿晚應該也不會多麼暈。

忘記說了，今天，是我們從上京市回南部小城。

日子過的很快，一晃，我們都已經上完大一上學期了。

這一學期……

說起來很讓人疲憊，都是一些不太好的經歷。沒有發生什麼壞事，但人的心情並不好。不管是我的心情還是阿晚的心情。我們都不約而同的陷入了情緒的牢籠。

那怕這段日子我們一直同床共枕，哪怕每一晚她都在我旁邊。

可是我們卻做着不一樣的夢。我總是聽着她說我聽不懂的夢話。我永遠都猜不到她的夢裡究竟發生了什麼事情。而她也不再願意告訴我。

我害怕這樣子的她，可我更害怕自己改變她。所以我不說話。

“到了嗎？”醒過來之後是一臉冷漠的表情。

不過我也早已經習慣了。

我笑着點點頭，如同旅行每一天的責任一般，摟住她，親了親她的臉，“我們下車吧。”

因為阿晚暈車的緣故，所以我擔心她走不好路，一直都扶着她。

她沒有推開我，但是也並沒有表現出對我這樣行為的愛意，甚至連生疏的感謝都沒有。

不過我也早已經習慣了。

我拉着她的手，和她一起漫步在曾經我們熟悉無比的街道上，一切都變了樣子，環境沒有變化，但是我知道一切都變了。

她的笑容，她的溫度，她的話語，她的皺眉。

這一切都不一樣了。笑容沒了，溫度降低了，話語減少了，皺眉次數增多了。

但還是那句話，不過我也早已經習慣了。

我依然本着最初的心態，緊緊抓着她的手，源源不斷的傳遞着我靈魂的溫度。

我絲毫不介意她會拒絕我的溫度，把我的溫度隔離在木門之外，溫度難以傳遞，我也不敢用斧子劈開木門。

一個是她建立的枷鎖，另一個則是我為自己建立的枷鎖。

今天之所以會回到南部小城——放寒假了，學校要關門，我們雖然住在出租屋裡，但是阿晚不喜歡那座城市。

她不希望看到自己的父母一次又一次的來打擾自己，所以就選擇了回到南部小城。

其實我看得出來，南部小城……或許是一個更糟糕的地方。

但我尊重她的每一個選擇，變這樣跟着她一起回到了南部小城。

我以為從這條路上一直走回家，她應該是毫無表情的。

可是她沒有。

突然下雨了。

站在雨裡面，我們兩個都不願意奔跑，就這麼往前邁步，一邊淋着細雨，一邊望着車水馬龍。

在某一個瞬間她停下了步伐，我有點緊張的看向她，不過也讓自己警覺，嗯，不能夠讓手中的力道加重使她疼痛。

她的目光裡面生長出來很多奇怪的東西，我有點看不懂那種色彩，可我很害怕那種情緒。

我害怕這種情緒會對她造成傷害。