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我並沒有多想為什麼這麼做，也不知道我想要做些什麼，只是我內心有一種悸動的感覺，我就這麼做了。

我毫無目的卻又滿懷希望的向著何雨露家行去。

我並不知道何雨露在不在家，上次見面之後去了哪？我甚至都聯繫不上她，我知道自己並沒有什麼理由讓她在乎我，我只是想去看一看。

有時候，自己的未來還是可以預測到的，我在何雨露家所在的宏源小區外等了一會兒，果然沒有見到何雨露。

如果不曾那麼希望，就不會那麼失望。

儘管人世間能夠讓一個人那般痴狂的去渴求得到的事情很少很少，可就是那麼飄渺的存在感，也總是不盡人意的存在。

而在無聊之際，我又忍不住瞎想起來。

宏源小區斜對面就是那個香林小區，雖然只住了兩天，也忍不住讓我閑暇之餘會有思念，但是那裡也寄託了我的一些複雜情感。

我才發現我之前並沒有在意這個房子在我們離開後發生了什麼，我和寧美萱已經走了，胡靜也應該搬走了，那胡靜會不會又回到了她原本的家，和那個賊人爸爸住在一起。

也許不是我不願意去想，排除了其他可能，最不願看到的就是真相。

當我從宏源小區離開的時候，我才隱隱為胡靜擔憂起來。

我總覺得自己不能心安，不知不覺的拿出電話，給胡靜打了個電話。

電話接通了，雖然我很擔心胡靜的現實狀況，但是我知道還是不能太突兀和太直接，我只是婉轉的問她，現在在做什麼。

無論什麼時候，胡靜和我說話總是一口調侃的意味回答我，怎麼了？想我了？

雖然我總感覺胡靜的話語那裡不對，可我還是沒有想太多，只是以為這是她的性格，也許在我心底，胡靜就是這麼一類人，我就這麼無謂的一笑，避開這個話題問，你現在住在哪裡？

胡靜嘻嘻一笑，你就為了問這個給我打電話啊？

我不由得覺得胡靜是個觸感靈敏的人，我覺得胡靜有點故意的意思，我答非所問的說，我就隨口一問。

胡靜媚笑聲驟起，哈哈，我知道。看你這麼關心我，晚上請你吃飯，晚上老地方見！

我有點反應不過來，不知道胡靜什麼意思，也不知道胡靜為什麼要請我吃飯，而且也疑惑胡靜話里的意思，請我吃飯？老地方？什麼啊？！

好了，不說了，我這邊挺忙的，掛了。胡靜急忙說完便掛了電話。

被掛了電話的我還很鬱悶，不過我腦子卻想着胡靜所說的老地方？難道是龍哥那？

換做任何一個人這麼對我說老地方見，我都會想到龍哥那裡。

因為在我熟識的世界中，並沒有第二個可以稱作老地方的地方，甚至都沒有一個人對我這麼刻意的提及這個“老地方”？

以至於我現在還有點受寵若驚的心慌失措。

我還沒有問胡靜為什麼請我吃飯，還有胡靜現在住在哪裡她還沒有告訴我，手機屏幕便已黯淡了下來。

我突然感到這個世界很奇妙，我不知道現在我和胡靜之間的關係，在靠着什麼維持着。

是靠着老同學關係嗎？曾經年少無知的感觸，也許已經被這五年時光給消磨殆盡了吧！那又是什麼呢？

我現在還想不通，只盼望自己長大一點，再長大一點，再~長大一點，也許，自然而然的就知道了，可是，何時才能徹底長大呢？？？

我突然感覺自己很渺小，甚至很孤獨。

曾經那些昔日的朋友、同學、親戚，好像並沒有誰讓我惦記，也並沒有誰會惦記我。貌似除了久別之後的一見而笑，別的什麼都做不了。

我還沉浸在這一切的假象中。

突然，我的電話又響了起來，我以為是胡靜打過來的，便連忙拿起手機，卻看到屏幕上顯示的電話號碼是我表妹張艷的。

我不知道為什麼這個時候張艷給我打電話，而我心裡卻有一種很不好的預感，難道又有什麼事情發生。急促的電話鈴聲容不得我多想，我連忙接起來電話。

“艷子？怎麼啦？”我接了電話便疑惑的問道。

“哥，你過來接我吧！”艷子的語氣有點低餒。

“什麼？！接你？到哪接你？你在哪？”我詫異的問道。

“我......我在火車站呢......”艷子低聲的說道。

“火車站？H市火車站？你搞什麼？度蜜月？”我有點不明所以，聲音不直覺中大了幾分。

電話中的艷子突然哭泣了起來:“現在我無家可歸了，哲子哥也不肯收留我嗎？”

“啊...你哭什麼啊？你就自己一個人嗎？你先別哭，你現在到站了嗎？”我一陣焦急，聽口氣艷子的狀態很不好。我怕艷子出什麼事，最好的就是先去穩住她。而且艷子的話讓我感覺，一定有什麼事。

“嗯，我在火車站......”　艷子期待的說著：“我出站了，在昨天那個飲吧外面......”

“待着別動，我立馬就過去！”

我喊着，便掛了電話。

掛了電話的我便立馬穿過車水馬龍的大街，沖向火車站方向。

這些殘存的親情，值得我去瘋狂。

那些不合情誼的話，全拋之不顧了。

但，事情越來越讓我擔憂了，我表妹張艷在電話里哭哭啼啼的聲音，我知道，事情也許已經到了白熾化程度了。

我原以為在昨天之後，哪怕在困難的事情，在愛情的面前都會迎刃而解，我才隱隱覺得，自己錯了。

我還並沒有想到自己該怎麼做，怎麼面對這一切，便已沖向了那片漩渦。

也許我只是想找回那麼一點點殘存的自信，想要證明一點自己存在的價值，不想讓自己受傷的心一再的受挫，可有些事情，真是改變不了。

現在已經夏至了，雖然並沒有焦日酷暑，但當我抵達火車站的時候，也已滿頭大汗了。

正值正午，在火車站這個地方，除了隨處可見的小攤小販外，剩下的就是一群神秘的人在城市中的火車上奔波，在春節過去很久之後，這裡依舊不乏疲於奔走之人，就算我每天都站在這裡駐足凝望，想必也不會知道，到底有多少人會走，有多少人會留。

而能讓我感到這個城市還是那麼熟悉的，也許只有路旁琳琅門店，還有小攤小販。

熟悉的其實也不屬於它，也許是記憶。

每個人，記起一段往事，一定是有某些原因。

我感嘆這些回憶，而是，我看到火車站外一家店面前拉着行李箱，背着藍色牛仔包，滿臉惆悵的艷子。

面前形形**的人匆匆穿過，我感覺到艷子的目光了。

即使是看電視，我也見到過記不起有多少次見到別人的分離、相聚，我也曾經幻想過，有一天，自己在茫茫人海中，與一個人靜靜的對視，會是神馬感覺。可萬萬沒想到，會是看到一個女孩子哭，並且不是愛情！

我才發現，自己真的一點都不會偽裝，有時候，想要假裝快樂一點都不能夠。

我突然也有種想要哭的感覺，感覺自己好脆弱。

這麼站了很久了，現在並不是我情短情長的時候，我環顧四周，一雙雙陌生的面孔叢然出現，又悄然離去，卻並沒有我所期待的那張臉，又或者是艷子的期待。

當我從四周收回目光回到艷子身上的時候，我卻看到艷子一個趔趄已經倒在了地上，而遠處一個大漢沖衝撞撞的已經遠去。

我看到艷子皺着眉頭咬着嘴唇，好像摔疼了，我忍不住的喊出艷子的名字，然後向著艷子狂奔去。

擠開擁擠的人群，我拉起艷子，我掐了自己一下，咧着嘴，假裝笑了笑，問艷子摔疼了沒有。

艷子卻對我擺了擺手，對我露出一個燦爛的笑容。

當我看到艷子笑的時候，我突然很想哭，她明明很傷心，傷心到欲絕，卻對着我那麼的笑。

以前看電視的時候，看到那些虛假的笑容，感到電視很假，其實我才知道，原來是自己一直不懂，如果自己不曾經歷和感觸過，永遠也讀不懂那些故事。

但是我痛的不是那些，而是明明我可以讀懂這一切，卻不能說，甚至連開口提及這一件事都不能，因為，那笑容。

我只說了句，走吧。

我是咬着嘴唇說的。

艷子點了點頭，她在笑。

但是準備走的時候，我才想起來，自己也是一個無家可歸的人，該怎麼去收留艷子呢？

面前一輛接一輛的的士飛過，我卻沒敢去攔下一輛，而是轉身帶着艷子走向了一家餐館。因為這樣可以有充足的時間，讓我考慮考慮一下自己該怎麼辦。

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